Londinese dal fuori Salsese al cuore

Josh...
adesso contatto tutti gli inglesi che conosco che vivono in italia e li faccio entrare in questa discussione...dunque...
JOSH
PAUL INCE
DAVID PLATT
GASCOIGNE
L'INGLESE

Prima cosa... Principe (di nanilandia) - la "h" viene DOPO la "s" JOSH... Pensa te... dopo piu di 12 anni avresti imparato il mio nome... figa io sto imparando una LINGUA per voi!! (anche me ovviamente...)

Due - Sig Pennellone... Gli altri inglese mi fanno cagare! Anzi, Gasgoine e' un alcolizzato allora ho paura che berra tutto il mio Guinness. L'unica parola che lui ha imparato secondo me e' "limoncino" per ubriacarsi! E David Platt... bhe e' ancora vive? Giocava per Arsenal un bel 15 anni fa secondo me. Potrebbe essere che ha fatto un "pub crawl" con Gasgoine ma il suo fegato non aveva la potenza.. Chissa! (E chi cazzo ne frega!)

OK.... Avete aspetato tutto il giorno per questa puntata?? SPERO DI SI!

"Non si smette di giocare perche si diventa vecchi, ma si diventa vecchi perche si smette di giocare!"

Questo ho letto nel mio libro oggi mentre stavammo andando giu al mare... Allora quando quando siamo arrivati li e' l'opportunita si e' venuto giocare un po di calcio (che quelli che mi conosce farebbe ridere perche veramente, NON SONO CAPACE GIOCARE CALCIO!) volevo provare migliorare il mio skill con il pallone. Allora con il mio cugino, chi e' molto bravo, abbiamo cominciato passare la palla...

"1, 2 Briosche!" urlava il mio cugino... Poi mi ha passato la palla. Se vi pensate che ho anche toccato la palle con uno o l'altro di i miei piedi, hai sbagliato come ha sbagliato Hitler! Figa... Ero ancora peggio che pensavo che sarei! Pero ho mantenuto la pazienza.

"Dai Flosche!" Mi diceva mentre passandomi la palla per provare calciarlo nel cesto. (si, mi ha voluto buttarlo nel cesto! HA!) Ovviamente non potevo controllare la palla ed e' andato sopra il ricento... "Ooops" dicevo... ridendo... "piedi di granite!" mi ha detto ridendo anche lui al fatto che certamente la capacita giocare calcio non e' una cosa "nel sangue".

Dopo questo non avevo piu voglia. Non e' normale che sono una disfattista, ma se non potevo dar calci quando avevo 5 neanche 25 non cera piu speranza!

Mi ricordo quando ero a scuola e dovevamo giocare calcio per il nostri lezioni di sport. Porco biro, correvo sempre da una parte al'altro andando dove la palla NON C'ERA!! Quando tutti gli altri ragazzi seguivono la palla io facevo tutto che potevo per evitarla. Almeno in quel modo gli altri non urlavano a me.

Non voglio mica che vi preoccupi per me. Non ero un sfigato a scuola solo perche non potevo giocare calcio... c'erano TANTISSIMI raggione! eheheh!

Vabbe, basta di scuola. Ritorniamo al mio punto... Oggi ho deciso mai provare calcio piu... Ho smesso giocare... allora vuol dire che sono vecchio no?

Ma va cagare!!!!!

Bacioni,

Joshino - il giovane!!!

xx

P.S. Ho appena visto che ho dimenticato Paul Ince... Ma chi e'?? Era lui chi era il protagonista nel Gurre Stellare??

P.P.S Volevo dire Guerre Stellari!! Lo correggo io prima che Yoda Fagiolo lo fa!

buahahahauaauah
e la madonna quanto ho riso ahahah....stai salendo di livello giorno dopo giorno con
i tuoi racconti :o) ...
spero per tuo cugino Mazzo e per tutta la gente che era al mare ieri....che tu non
fossi conciato così

"MINCHIAAAAA!!!!" come direbbe uno di i miei amici... Quante stelle ci sono???

Ho guardato in su sta sera e ho visto tantissimi costellazioni, Ho visto l'orso, la coniglia, capucetto rosso e un fiat punto... Almeno secondo me li avrei visto se avevo ancora 7 anni. Perch'e' che perdiamo la capacita vedere queste cose? La nostra immaginazione e' una delle cose piu speciale che abbiamo nella vita ma sfortunatamente non l'usiamo nello stesso modo che abbiamo fatto nei tempi passati. (A parte di Titty che sogna... hmmm... forse sarebbe meglio non dirlo, non voglio che questo sito deve chiudere...)

Sapete bene cosa sto dicendo pero. Chi di voi credeva nelle fate? Un amico immaginario? guardava alle nuvole e poteva vedere una fiat punto rosa con una famiglia russa dentro, una di chi era vestita da donna pero ha saputo bene che fosse un uomo!?

Io credevo sicuramente nelle fate! Mio Dio come volevo svegliami un giorno vedere un nuovo paio di scarpe come diceva nella favola "The shoe maker". Adesso che ci penso, sarebbe stato ancora meglio se mi avreste dato tre bottiglie. Campari, Gin e Martini. Almeno cose avrei imparato come fare un Negroni 20 anni fa!

Mi e' piaciuto pensare che c'era qualcosa in piu... che forse un giorno potrei mettere su il mio costume di spiderman (si l'avevo!) e poi scalare l'edifici come lui. Saltavo da un divano al l'altro facendo rumori stranissimi "WHOOOOSSSSHHH" o "PWWWOOOOOAAAWWW" (dovete fare con accento Inglese pero o non funziona).

Ho dovuto nascondere di tutti i miei nemici, I miei nemici erano i miei quando mi ha detto che dovevo andare a letto. Ho sempre trovato un altro posto nascondermi. Figa, come mi e' piaciuto qua gioco! Mi ricordo un posto bellissimo che ho trovato in un armadio con tutti i miei pupazzi. Mi ho messo dentro l'armadio con tutti i miei pupazzi contorno. Stavo sempre fermissimo! L'unica problema era che ero ancora vestito da Spiderman allora la mia mamma mi ha beccato... che palle....

Io non riesco piu usare il mio immaginazione come quello. Non vedo piu le fate, un amico immaginario ne un fiat punto nel cielo...

Una cosa che vedo ogni cosa pero, solo quando sono qua a Salso, e vi dico dovete cercare bene per quello... Il principe di Nanilandia!

L'avete visto?!

Bacini,

Joshino

xx

bhè josh..stò giro hai toccato la mia sensibilità
quello che dici è verissimo...+ passa il tempo e + la gente smette di usare la fantasia...
fortunatamente questo non è il mio problema, come tu ben sai, io
A VOLTE ABUSO DELLA MIA FANTASIA
però josh insime potremmo lanciare un appello a tutti quanti...
RAGAZZI, SMETTETELA DI FARE TROPPO I SERI E SOGNATE DI PIU', FANTASTICATE DI PIU' ....NON FATE MARCIRE LA VOSTRA IMMAGINAZIONE
E UN ALTRO CONSIGLIO CHE MI SENTO DI DARE E'....

GUARDATE BIG FISH (non sono io anche se Big Fagiolo = Big Fish.....è un film)


P.S. : IO IL PRINCIPE DI NANILANDIA, NANUT LOLLO L'HO VISTO

Io ero sicuro che Josh avesse una dote da scrittore !!
Tu e big fagiolo mi fate troppo ridere...
big fagiolo perchè è bianco da dio e grasso...
tu josh perchè non capisco un cazzo di quello che scrivi..

però vi stimo...[
PIERO IMG]http://www.mrpaloma.com/public/faccine/136.gif[/IMG]
JOSH :

Ma non pensavo che fosse possibile avere un "post-sborra" (cioe post SBORNIA) che fa cosi male!!

Ora devo chiedervi scusa! Ho provato scrivere la mia puntata ieri sera pero dopo due linea non potevo piu vedere il schermo. Poi mi sono addormentato con il mio portatile sopra il mio corpo. Meno male che ero cosi ciocco quando sono andato a letto che quando mi sono svegliato non ho fatto neanche una mossa!

Ormai sono fuori forma con le base pero. Gia una settimana senza una "basa Inglese" e molto per me. Le due base sono diverse. Qua a Salso c'e questo abbitudine tornare dal lavoro a casa. Cambiarsi, poi andare per un aperitivo, poi cena, poi forse un digestivo. Sappiamo benissimo che quel "digestivo" e' solo un altra scusa bere piu alcol!

Gli Inglese invece prendono una basa diverso... Usciamo dal lavoro andiamo nel bar, facciamo un apreitivo, poi un altro, poi una bottiglia di vino, poi una cena liquida che consista di birra, poi tre digestivi e poi una Guinness per fortuna! I nostri stomachi sono i shaker e dentro c'e un bel cocktail!

Poi la prossima sfida e' tornare a casa!! Questo ogni tanto e' divertente quando si e' in compania ma da solo potrebbe essere un viaggio abbastanza pericoloso! Non perche ci sono i ladri! No no.

Quando ti sei seduto sul "tube" (il metro) e comincia il movimento del tube di solito, si capita uno di due cose. Il movimento scorrevole del tube si fa addormentarsi. Puoi sentire che gli occhi stanno chiudendo ma non c'e un cazzo che riesci fare combatterlo! E' futile provare! Le problemmi cominciano quando ti svegli, apri gli occhi e provi mettere a fuoco il cartello che vedi. "Dovi sono?" stai pensando mentre hai capito che hai perso la tua fermata e sei arrivato al fine della linea e devi prendere un taxi indietro perche quel tube era l'ultimo che c'e'. BENONE!!!

La seconda cosa che succedere e sali sul tube, pero il movimento fa proprio il contrario di quel'altra. Viene il vomito! Cominci inghiottire mentre chuidi gli ochhi nella speranza che la saliva ti aiuta. Al fine, come smettersi dormire, e' inutile!!! Viene lo stesso. La domanda e' riesci arrivare alla prossima fermata prima che vomiti!???

Queste sono le due diversi viaggi a casa che ho fatto... Pero come qualsiasi cosa nella vita, c’e’ sempre un terzo modo che non possono fare tutti. Solo i Londinese piu raffinati!!!

Si si… Ho fatto tutti a due!! L’ho fatto solo due volte in 6 anni li allora non sono proprio un esperto pero sto provando mettere questo a posto nei miei ultimi 2 mesi.

La prima volta era dopo un riunione con il mio capo. Abbiamo bevuto tre bottiglie di vino rosso dopo lavoro. Ero gia ciocco a questo punto (ovviamente!), ma continuavo da bere con i miei amici chi erano a un altro bar. Dopo un po di vodka con loro ho fatto il deciso andare a casa! Sono andato alla fermata di London Bridge per andare 4 fermate arrivare a North Greenwich dove abito. Mi sono addormentato (perso i sensi proprio secondo me) pero quando mi sono svegliato ho visto che sono stato male dappertutto... Che bella sorpresa! :o( Ancora piu bella quando mi sono accorto che non ho fatto solo una fermata in piu ma sono arrivato a Stanmore. Per voi chi non sapete, per arrivare a Stanmore da London Bridge vuol dire che sono andato alla fine della linea, poi sono andato indietro e’ arrivato all’altro fine della linea quando e’ tornato indietro... Vuol dire che un viaggio che avrebbe durato 10 era quasi due ore. Poi dovevo prendere il taxi indietro... £70 e’ un altro ora dopo sono arrivato a casa!

Non pensi che avrei imparato da quello? Bhe circa 3 anni dopo ero invitato a una festa per una benificenza. Ho conosciuto qualche persone e ho visto un amico che ho conosciuto da un altra festa. Abbiamo deciso – non so perche – che sarebbe un bel idea bere Prosecco e la sambucca a martello. Non mi piace sambucca neanche!! Che idea da SCEMO!! Ovviamente dopo due bottiglie di prosecco e 7 sambucca (a testa) sono andato via di corsa perche ho visto che un po dopo partiva il mio l’ultimo tube.

Dopo tre fermate sul tube veniva questa sentimento che non avevo per un bel po di tempo... Sono uscito dal tube, “stato male” sul binario e poi salito ancora sul metro. Lo so che non era una bella cosa da fare pero se vi fate sentire meglio, dopo quello mi sono addormentato e’ sono svegliato alla fine della linea ancora! Vi dico io... KARMA ESISTE!!!!!

Ormai spero che vi abbia fatto capire la differenza tra le due base?! IL TUBE E BASTA!!!

Tanti baci,

Joshino.

xx

Ciao tutti!!!!!

Pre volo:

E’ ora di partire.  Sono seduto nel aeroporto per terra perche tutte le sedie sono gia occupate. Beh, almeno la terra e freddo. C’e un caldo allucinante qua. Onestamente, potrebbe essere che non c’e’ caldo ma io sono nel “English Mode” e quindi tutto sembra piu calda, piu scomodo, e tutti le piccole cose mi rompono le mie palle!

Il volo e’ in ritardo come al solito. Solo 45 minuti. Potrebbe essere peggio. Potrebbe essere che stanno usando tempo Salsese... cioe, il volo arrivera quando arrivera!

Per voi chi non sono mai stati al’aeroporto di Parma e’ un po come Slam al’inverno. Piccolissimo, si sude da Dio, sarebbe 10 volte al meglio se si fosse ciocco, e quando si arriva l’unica cosa che si vuole fare e’ partire!

Anche un come tutti gli altri discotecche tutta la gente ci guarda intorno. Anche io lo faccio ovviamente. A me piace da Dior cercare per la persona piu probablible piangere sul volo perche non gli piace volare. Scusa, ma se non ti piace volare vaffunculo e prendere una barca!

Sono sempre un sfigato con i voli. Sono sempre seduto a fianco quella persona che comincia piangere. Se no, sono seduto a fianco l’unica cosa che sia peggio... UN BAMBINO! Figa! Almeno con un adulto puo fare finta che sei preoccupato e provare calmarli. “Non ti preoccupare, e’ piu probablie che sarai schiaciato di un autobus di morire mentre si vola.” Bhe, almeno sarebbe piu possibile se guidassi io l’autobus!! Con un bambino non c’e un cazzo che si puo fare a parte di guardare ai genitori del bambino con un sguardo intesa che dice tutto. “Controlli il tuo bambino di merda prima che lo butto fuori della finestra!” La prossima volta se ricordo, porto il scotch! Quello mi aiutarebbe!

Oggi ho visto, che secondo me, era il bambino piu brutto che ho mai visto! Non scherzo! Sembrava un miste tra un essere umano e una cicca gia mangiato! Normalmente non mi piace i bambini ma questo era veramente brutto. Se fossi il papa del bamibino l’avrei cambiato nel ospedale quando era nato! Comunque, non sono e meno male!!

A me piace tantissimo volare. Mi ricordo quando avevo 9 anni e sono andato ai Caraibi da solo trovare la mia zia. Ovviamente il mio papa mi ha portato al’aeroporto di Londra e la mia zia era a Grenada. Avevo un “stewardess” che teneva un occhio di me. Era cosi simpatica. Dopo un ora sul volo mia ha chiesto se volevo andare vedere il Capitano. Ovviamente ho detto si!! Stiamo parlando di 16 anni fa, il tempo in cui si poteva fare queste cose. Ora non si puo scorregiare senza l’illuminazione di una luce! Quando sono tornato mi ha messo nel “business class” perche non c’erano quasi nessuno. Come stavo bene! Ero alto come il principe di nanilandia magro come un stuzzicadente ma avevo il spazio che bisongava Free Willy!!

Ora invece, mi aspetta una sedia largo come il culo di Naomi Campbell e mi sembra che e’ arrivato il tempo trovarla!!

Post Volo:

Sono arrivato, sono sul treno per Londra e gia manca Salso come al solito. Pero se fossi li non sarei bel compania. Mi sono addormentato il momento che il mio culo ha toccato quella sedia di merda. Quando mi sono svegliato, era gia tempo per aterrare e avevo la saliva seccato sulla mia labbra in giu. Veramente non capisco perche sono Single!

Era come quando mi sveglio nella mattina. Brontolo a Dio con gli occhi gonfiati, rosso con un gusto nella mia bocca che sembra che un animale e’ morto dentro! Mmmm! Normalmente farei una docci e berrei un cafe. Adesso devo aspettare fino quando arrivo a casa. Allora rimango brontolo da Dio con una faccia che fa paura! Meno male che ho i miei occhiali di sole di Ray Ban che sono enorme e coprano la maggiore parte di i miei occhi!

Dimentico sempre come sono cari i biglietti per i treni qua in inghillterra! Ho appena dovuto spendere £17 (solo andata) che dura 40 minuti! Non potevo prendere un sconto, neanche con il mio sorriso incantane! Funziona in Italia. Quando ho fatto check-in c’era una persona davanti a me che ha dovuto spostare tutte le sue cose di una valigia a il suo bagaglio a mano perche era sopra pesa. Anche poi era sopra pesa allora la signora gli a fatto pagare 15 euro per ogni chilo in su (era 5 chili in piu mi sa). Sapendo che la mia valigia era sopra pesa di almeno due, ho caminato piano a piano verso la signora con le mie sopraciglie un po alzato fare piu larghi i miei occhi e ho messo su il mio sorriso piu innocente che potevo fare.

“Bongiorno Signora” Ho detto mettendo su il mio accento super Inglese ma con un voce abastanza dolce come se avessi avuto 10 anni e lei mi piaceva.

“Buongiorno” Lei mi disse mentre faceva un sorriso anche a me.
“Hmmm, sa che si puo solo avere 15 chili nella valigia?”
“Oooh nooo, sono sopra peza?” ho detto con una faccia preoccupato con la mia bocca rimanendo un po aperto con paura (DI LEGNO).
“Si. Questa volta non ti preoccupare ma forse la prossima volta potresti provare pesarlo a casa prima.”
“Ah ma grassie. See troppo gentile. Lo faro sicoramenta la prossima volta. Grassie miele!” Meno male che non si e’ accorto che l’ho fatto anche l’ultima tre volte che tornato da Parma!

Va bhe ragas. Ora sto arrivando a London Liverpool Street allora vi saluto. Solo per adesso pero!

Mi sono divertito un sacco come al solito allora grassie tootti!

A presto e ricordatevi... SORRIDI SEMPRE!!!!!

Bacini,

Joshino.

xx