Salsomaggiore Terme (Oroscopo) - 04/08/2008 - - Written by
OROSCOPO - AGOSTO 2008
Breve premessa per tutti i segni :
Visto che Agosto per l’Italiano medio è il mese delle ferie, ho deciso di non fare previsioni riguardanti la sfera lavorativa, se tu che stai leggendo non fai parte di quelle persone che in Agosto andranno in ferie, bhè mi scuso con te, sappi che TI AMO CON TUTTO IL SEDANO !


ARIETE
Amici dell’ariete vi consiglio vivamente di cambiare atteggiamento in questo mese, altrimenti sarà veramente difficile riuscire a salire sul carro della vittoria. Se non ascolterete questo consiglio vi ritroverete a vivere il mese di agosto con lo stile di vita di un vero e proprio Bradipo,dormirete appesi agli alberi, non berrete mai, se avrete sete vi ridurrete a leccare la rugiada (scelta che è perfettamente in sintonia con i vostri problemi di ritenzione idrica), ma sopratutto vi mimetizzerete con l’ambiente circostante, foderandovi se vi trovate nei pressi di un divano e insabbiandovi se siete al mare. In amore i cazzi vostri dovrebbero andare più o meno per il verso, le stelle consigliano la posizione della CAVALCATA NORMANNA ottima se siete maschietti sopratutto per la panoramica che vi potrà offrire, mentre se siete donne bhè vi permetterà di copulare senza perdervi un secondo di Grey's Anatomy, se siete single invece questo mese alla Bradipa Style non porterà grosse novità purtroppo, ma solo tanta tanta solitudine a testa in giù.
Spazzolatevi più spesso !


TORO
In questo mese sarete più elettrici del solito, vuoi per un banale gioco delle parti tra Urano e Plutone, vuoi per il caldo, resta il fatto che la corrente alternata sarà il filo conduttore del vosto mese di agoso (mamma mia che spettacolo di frase ho scritto … chapeau !!!). Attenti quindi a portare sempre con voi le tanto amate ciabattine di gomma specie se siete abituali frequentatori di luoghi umidi come piscine, lagune, stagni o acquitrini. Vivrete costantemente per tutti e 30 i giorni di Agosto sotto costante rischio scossa, munitevi di tutte le precauzioni che potete durante il giorno e scatenatevi la notte, perché ragazzi… FARETE LUCE. In ambito affettivo, visti gli influssi planetari che vi inseriscono in una fase così piena di Kilowatt l’unica cosa che vi posso consigliare è di attendere una scossa dal/la partner, sarà l’inizio di notti veramente infuocate. Per i single le occasioni non si faranno certo attendere, anche per voi il consiglio è lo stesso, aspettate e non fate voi la prima scossa e vedrete che tutto andrà da se, molto consigliati i rapporti a tenuta stagna.
Acquistate un costume medievale, e indossatelo nei giorni festivi.


GEMELLI
Agosto porterà nel vostro segno un sacco di spezie, conti salati da pagare, un po’ di pepe in amore, tanto aroma di tamarindo per le vostre ascelle e un po’ di dragoncello al culo. In ambito affettivo, per i single ci saranno ottime opportunità di fare nuove conquiste grazie ad un fantasma particolarmente estroso che trascorrerà quasi tutto il mese alle vostre spalle, non spaventatevi quindi se qualche volta vi capiterà di sentire le voci … e che voci (dovete sapere che avrete alle spalle il fantasma di un famosissimo pornostar ormai scomparso, che saprà consigliarvi la porcata giusta al momento giusto). Anche la vita di coppia potrà trarre grossi benefici dai consigli del Fantasma zozzo, in quanto è risaputo che la fantasia in amore non è proprio il vostro forte e spesso lasciate l’iniziativa al partner, bene, questo sarà per voi il mese della RIVINCITA DELL’ORMONE.
Cambiate pettinatura, scegliete un taglio che valorizzi la vostra calotta cranica, gli astri consigliano questa capigliatura.


CANCRO
Nel mese di agosto vorrete apparire diversi da quello che siete in realtà, sarete attratti da tutto ciò che emana ESTRO, TENDENZA e ha quel non so che di Sessualmente Ambiguo. Fate molta attenzione, potreste perdervi nei meandri della perversione e ritrovarvi a fine mese a Casablanca con un assegno da 5000 euro in mano ed in testa l’idea certa di cambiare sesso. Urano, il pianeta del senno di poi, consiglia di contattare quanto prima Patrizia, ovvero l’amico/a di Lapo e chiedere supporto morale in questa fase di transizione astrale così particolare. Per i single sono sconsigliate le avventure, in questo mese potreste finire per commettere veramente atti impuri con persone del vostro stesso sesso, ma non è detto che sia veramente quello che vogliate dalla vita di tutti i giorni.
Dare più ascolto all’ECO DI BERGAMO, può solo farvi bene.


LEONE
Le stelle per il mese di Agosto vi suggeriscono di fare attenzione e vi daranno un monitor 17” pollici per poter controllare bene chi vi circonda, perchè qualcuno non sembra essere sincero.
Giochi di potere, intrighi, inciuci e scappatelle ruoteranno attorno a voi come se vi trovaste catapultati in una Telenovelas più che nella vita reale. E’ probabile che vostra madre inizia già dal 4 di agosto a parlare in Spagnolo, che vostro padre e vostro fratello si innamorino di un ipotetica Governante che però non avete e che anche il vostro rapporto di coppia entri in crisi, tormentato dal tiranno del paese che non ha assolutamente intenzione di farvi maritare con il/la vostro/a amato/a, anche se voi di sposarvi proprio non avevate idea. Per uscire da questa tormenta Astrale dovrete armarvi di santa pazienza, piangere più speso e sopratutto in mezzo alla gente e iniziare a fare lunghi sospiri prima di parlare, proprio come le Telenovelas richiedono, ah, dimenticavo, ricordatevi quando parlate di non guardare mai in Camera, altrimenti la scena va rifatta. Per i single di questo segno, si prospettano intensi amori epistolari, fatti di frasi fatte e serenate sotto ai balconi, ma di Trombare non se ne parla.
Cercate nella vostra edicola di fiducia la collana di DVD della serie RENEGADE e prendete esempio dalla straordinaria originalità di quel prodotto, nonché della magistrale interpretazione di Lorenzo Lamas, potrebbe risultare un vero e proprio maestro di vita per le persone del vostro segno.


VERGINE
Venere sodomizzante fa prevedere per il mese di agosto un grande rilancio per il segno della vergine, che nei mesi scorsi rispetto agli altri segni zodiacali aveva pagato Dazio. Vi sentirete carichi di energia e gonfi di aria da AEROFAGIARE in faccia a chiunque si metta sul vostro cammino, a testa alta affronterete ogni singola giornata di questo sfavillante mese come dei veri e propri DITTATORI , imponendo agli altri le vostre decisioni in tutto e per tutto. Se vivete un rapporto di coppia Latente e Monotono questo mese sarà perfetto per riaccendere il fuoco della passione, comanderete il/la vostro/a partner a bacchetta come un vero e proprio Schnauzer, se invece già vivete una relazione in cui voi siete i dominanti e il/la vostro/a partner è un’ameba senza spina dorsale…amici cari rischiate di ritrovarvi a fine mese single e con una bella denuncia per molestie sul groppone. Per i single invece mese di grandi conquiste a sfondo sessuale, non troverete l’amore della vostra vita in questo mese di agosto , ma di sicuro riuscirete a sodomizzare qualcuno/a.
Per sfogare la vostra energia/forza/rabbia in maniera produttiva e costruttiva acquistate un Martello Pneumatico e “cavate su” il cortile di casa vostra, avrete tutto il mese di settembre poi per risistemarlo.


BILANCIA
Causa impercorribilità del sentiero astrale che riconduce al Segno della Bilancia, per conoscere il vostro oroscopo del mese rivolgetevi al SERVIZIO CLIENTI.


SCORPIONE
Fortunatamente ogni tanto capitano anche mesi come questo, se il segno dello scorpione non aveva avvertito l’arrivo della primavera a causa di dissonanze astrali, bhè finalmente la nebbia che oscurava Venere si è “levata di culo” e per tutti i nati sotto questo segno finalmente si respira nell’aria odore di LOVEEEEE. Vi sveglierete al mattino intonando le note di Canzoni d’Amore, risultando a tratti veri e propri deficienti per le persone che avrete intorno e passerete le giornate a scrutare ogni possibile sguardo si posi su di voi, sarete dei veri e propri recettori d’amore! Se siete in coppia tradurrete tutto questo vostro bisogno d’amore sul/la partner di un/a vostro/a caro/a amico/a, una cosa splendida vero??? Ma manco per niente, purtroppo però le cose andranno così, il vostro partner non vi basterà e così spinti dalla forza di un Venere veramente energico vi prenderete anche i partner dei vostri amici, riuscendo così entro la 3 decade di Agosto ad essere costretti a cambiare compagnia. Il problema sarà relativamente contenuto per quelli di voi che sono single, almeno non metteranno le corna a nessuno, faranno semplicemente strage di cuori e anche di qualcos’altro.
Iniziate un lento e macchinoso processo di mutazione psicosomatica.


SAGITTARIO
Cari amici buontemponi che non siete altri, per voi del segno del sagittario Mercurio ha in programma un mese tutt’altro che tranquillo. Se avete già progettato e prenotato le vacanza vi consiglio di disdirle quanto prima e di affidarvi ai così detti Last Minute anche se magari non vi porteranno nella meta desiderata, almeno sarete tranquilli e lontani da strane tentazioni, gettonatissimo dalle stelle L’Aspromonte. Se mi prendo la briga di dirvi tutto ciò è perché le alte temperature di questo mese influiranno sui movimenti penduli di Mercurio provocando in questo pianeta una sorta di demenza senile mai registrata che si tradurrà completamente su di voi, motivo per cui vi consigliamo luoghi isolati e di pura meditazione, meglio non farsi vedere rimbecilliti come sarete, rischiate solo di venire internati in qualche manicomio di seconda categoria. Se avete un/a Partner lasciatelo/a, chiedendo una periodo di Pausa di Riflessione ovviamente giustificando che il problema siete voi, meglio così, eviterete al partner di vedervi ridotti come lobotomizzati e al vostro ritorno, una volta riacquistato il senno di poi potrete riaccendere la passione. Se siete single probabilmente in questo mese eremitico per voi si preannunciano momenti di “piacere solitario”.
Acquistate una buona scorta di fazzoletti di carta, non vi serviranno solo per il raffreddore !


CAPRICORNO
Agosto per i nati sotto questo segno si presenta come il mese della Tecnologia, col passare dei giorni vi sentirete sempre più attratti da tutte quelle cose che emettono dei Bip o che funzionano premendo pulsanti, se non starete attenti il vostro stipendio di questo mese potrebbe finire ben presto causa l’acquisto di : UN IMPIANDO DOLBY SURROUND 18.0, UN NAVIGATORE SATELLITARE PERSONALIZZATO CON LA VOCE DELLA PIMPA, UN I-POD DA 450 GIGA, UNA NAVICELLA SPAZIALE PROTOTIPO E UN CELLULARE QUADRIBAND, il risultato di tutto ciò, e di come sarete ridotti entro il 15 di agosto è divinamente spiegato in questo filmato clicca qui. Di positivo c’è che passando così tanto tempo in Mediatore super accessoriati e climatizzati non avvertirete quasi per nulla la calura estiva, e il vostro fisico rimarrà sempre bello tonico e fresco a differenza del marciume putrido che invece tutte le altre persone avranno addosso viste le alte temperature di questo mese. In amore darete il peggio di voi quando nell’ultima decade di Agosto stanchi dell’insolenza del/la partner nei vostri confronti tenterete di riprogrammarlo/a usando una console di Java scaricata per tempo da Emule. Se siete single le stelle consigliano di iscriversi ad una Chatroom per pippaioli informatici, potrebbe anche scapparci la scopatine virtuale.
Un consiglio: iniziate con l'essere puntuale, il resto verrà da se !


ACQUARIO
A causa di una amicizia falsa e fallata, la prima e la seconda decade di agosto risultano essere all’insegna dello sconforto e della disperazione, ma non temete amici dell’acquario, una volta espulse tutte le tossine negative che questa cattiva amicizia vi avrà fatto accumulare potrete guardare al mese di agosto con più ottimismo. Dopo 15 giorni decisamente negativi, per voi è prevista una grande Ripresa (riuscirete a sorpassare praticamente chiunque), che si protenderà fino alla fine di questo mese. Se siete in coppia è probabile che il problema duri anche meno dei 15 giorni prestabiliti da Saturno, il partner saprà starvi vicino come la carta appiccicosa stà attaccata alle mosche, d’altronde è quello che cercate voi acquari da un rapporto di coppia no??? L’APPICICATICCIO. Se invece siete single è possibile che la situazione di litigio con questa persona fallata perduri per qualche giorno oltre il 15, se le cose comunque dovessero continuare non esitate e querelate questa persona.
Spedite il vostro Curriculum vitae alla sede di Google.


PESCI
Dovrete essere molto guardinghi in questo mese, qualcuno tenterà di rubarvi la Mostarda e la confezione di Coton Fioc che con amore custodite nel mobiletto del bagno. Vi sembra insensato tutto ciò?? Assolutamente no amici pesci, se vi sembra insensato è solo perché non siete a conoscenza di un nuovo fenomeno criminale che stà impazzando in tutta Europa, LE BANDE DEL 2000, ossia un gruppo di criminali (per la maggior parte dei casi minorenni, incensurati, castani e amanti della musica balcanica) che si divertono a piombare nelle case della gente quando le abitazioni NON sono vuote, appositamente per legare gli abitanti e urinare sulle loro teste, una volta soddisfatta la loro libido, posso compiere il vero e proprio atto criminale, ossia rubare quanti più Coton Fioc e quanta più Mostarda c’è in quella casa, lasciando così le famiglie alla canna del gas. E’ di recente scoperta infatti la Bomba Bastarda ossia una bomba fatta di Mostarda ce ha l’innesco fatto proprio con dei Cotonfioc. Cari amici dei pesci, voi siete le vittime perfette per questo nuovo tipo di criminali, massima attenzione quindi.
Per quanto riguarda la sfera sentimentale è altissimo il rischio di un amore adultero … appare comunque chiaro nelle stelle che adulterando capirete molte cose riguardo voi e la vostra relazione…riflettete pesci, riflettete…per i single le scappatelle estive saranno il fiore all’occhiello di tutto il mese.
Liberatevi di tutte le confezioni di Coton Fioc che avete in casa e date la Mostarda in pasto ai piccioni.


CUSPIDI UNITE
A volte la vita riserva degli eventi improvvisi che possono dettare dolore ma non preoccupatevi care cuspidi, perché si tratterà semplicemente di una lieve callite, peraltro momentanea e causata dall’abuso di ferro e latticini presenti nella vostra alimentazione, basterà quindi dare un bel giro di vite alla vostra dieta tipo, che oggi come oggi comprende l’intero menù del McDonald e Happy Milk come se piovesse. In ambito affettivo sono minacciati gli amori clandestini, specie se nati sulle barche o traghetti che dir si voglia, come dice il proverbio, amori e Buoi dei paesi tuoi, e allora perché andare a cercare il partner proprio tra le migliaia di immigrati clandestini??? Vuole dire cercarsela è, favoriti gli incontri con Macellai, metalmeccanici e geometri del comune di residenza. Per chi vive un rapporto di coppia consolidato invece, la clandestinità sarà vissuta nel senso che non si sa per quale motivo ma in questo mese avrete una gran voglia di fare l’amore bendati, siate cauti, ossia, non bendatevi entrambi almeno, è un attimo prendere una randellata in un posto dove non te lo saresti mai aspettato (vale sia per l’uomo che per la donna) come è un attimo pensare prendere la 380 perché l’hai infilato nell’ abatjour, come è un attimo cadere dal letto di testa solo perché hai essendo bendato/a hai perso la cognizione del materasso !
Documentatevi sulla COLICA DEL NEONATO anche se so che vi sembra strano, ma un giorno potreste produrre mammiferi umani a forma di bambino anche voi.
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