OROSCOPO - APRILE 2008
Tempo di lettura: min.
ARIETE
Non pervenuto causa Maltempo .
TORO
Le Stelle in questo mese indicano che dovrai affrontare delle situazioni 1 pò ruvide come la sostituzione del battiscopa di tutta casa o il test di Cooper . Cerca di non soffermarti molto sulle strisce pedonali quindi, ma vai amico…vai...le apparenze a volte ingannano, ma non è il tuo caso. Nel lavoro sia il capo sia i colleghi tenteranno furtivamente di introdursi prima sul tuo monitor e poi dentro al tuo PC (si consiglia quindi una buona pulizia dei cosiddetti cazzi tuoi). In ambito sentimentale potrai schiarire i capelli del/la partner che, inspiegabilmente, (forse grazie allo spostamento di Venere in 3° base) ti lascerà manipolare la sua chioma a tuo piacimento, e se la fantasia non ti manca ci sarà da ridere…quindi coraggio e colore !
Insegui un cane bianco ogni volta che lo vedi.
GEMELLI
Si prospetta per voi 1 mese all’insegna della stravaganza vera e propria. Nella prima decade di Aprile saranno favoriti i nuovi incroci, avrete un occhi di riguardo per tutte le speci animali e vi divertirete a tentare di farle riprodurre tra loro con combinazioni assurde come il CANCAVALLO o la FOCAGATTO o perché no un bel TOPOPUZZOLA … il tentare e ritentare certe combinazioni ti provocherà sensazioni quasi divine e una bella querela. Nel tempo libero, riceverai una nuova supposta metallica delle dimensioni di un pallone da Football, probabilmente qualcuno dei tuoi amici ti considera un cosiddetto “chiodo nel culo†,questo, vista la tua indole menefreghistica ti portera' gioia. In amore, guardati bene le mutande, forse l’avvento della primavera e il cominciare a scoprirsi potrebbero causarti piccole perdite di ogni tipo particolarmente sgradite dal/la partner.
Confida ad una HOT LINE i tuoi segreti!
CANCRO
Gli influssi astrali in questa di questo mese consigliano di non sprecare le tue energie in cose futili come la briscola in 5 o l’elaborazione di motorini. Nel lavoro, le cose andranno positivamente solo se pulirai con costanza la cricca che si è creata tra i bottoni della tua tastiera e leverai tutte le ditate che hai sul monitor, non ti sei accorto/a che stai lavorando da mesi con almeno 5 tasti in meno e un casino di zone d’ombra sul monitor causato dall’olezzo che caratterizza i tuoi arti periferici. In amore, avrai la possibilità di farti avanti con una nuova conoscenza che ti piace parecchio…ovviamente la cosa non è reciproca, ma intanto una possibilità ti sarà data, vedi di non sprecarla quindi, perché già non piaci, ma non si sa mai (sai quanti amici brutti ho che stanno con delle belle fighe??? E viceversa ovviamente)…
quindi ciccio/a giocati bene questa chances,deodorati…per Dio deodorati, e trova argomenti interessanti capaci di far sciogliere una persona del sesso opposto (se sei una donna che vuole conquistare un “uomo medio†impara il funzionamento di un motore 4 tempi e sorprendilo, se sei uomo e vuoi conquistare una “donna media†metti come sfondo del tuo cellulare e del tuo PC la foto di un gattino) e il gioco potrebbe iniziare a girare dalla tua.
Fai una Risonanza magnetica al Ginocchio destro, è impossibile che cammini così male di natura.
LEONE
Dunque…io non so per quale stupido motivo ma in questo mese i pianeti che fino a ieri giravano intorno a te al ritmo dell OOO BADIE’ BADUO’ tenderanno a variare in una melodia + simile al TUM CIA’ TUM TUM CIA’ TU TU TUM CIA’ TUM , insomma una roba sconosciuta anche ad un’ astrologo di fama internazionale come il sottoscritto. Questa variazione di ritmo planetario influirà gravemente sulle tue corde vocali e purtroppo solo alcune delle parole che pronuncerai si sentiranno…alcune risulteranno mute (per es. Oggi mi son svegliato con una fame bestia, mangerei un piatto di spaghetti alla puttanesca = OGGI SON BESTIA ALLA PUTTANESCA). Cerca di parlare il meno possibile quindi se non vorrai perdere il lavoro o l’amore o addirittura il rispetto del tuo animale domestico.
In ambito sentimentale comunque, grazie alla tua padronanza dell’ armonica a bocca, e al buon sexappelle che ti ritrovi riuscirai a “buttare su†dignitosamente se sei in coppia, se sei single invece, andandoci giù peso di serenate riuscirai a fare colpo.
Rifletti sull’importanza del latino.
VERGINE
Potremmo definire questo mese come un vero e proprio mese FOSCIMANTE
.Piccole seccature sulla fronte, vi renderanno un po’ nervosi. Pazientate e gorgogliate!
In amore soprattutto se siete nati a rovescio, mettete in preventivo incomprensioni e litigi con il partner, quasi ogni giorno…ma la notte, ma la notte, ma la notte no!. Le persono single, cioè sole, cioè quelle non cagate da nessuno come me, questa settimana invece me lo sento che copuleranno devero e non da soli come al solito…!!!!
Non siate troppo insofferenti verso gli imprevisti e gli aspetti burocratici del vostro lavoro: prendetela con il tonno e le olive nere, è buonissima !!!! Infine gli Astri e il buon vecchio Marche ti suggeriscono di mantenere i piedi puliti o con l’arrivo dei primi caldi insorgeranno anche i primi problemi di convivenza tra colleghi. In ambito affettivo, sarai particolarmente grazioso nei confronti della persona amata e cercherai di rassicurarla nelle sue paure e nei momenti di abbattimento.
Tenete a freno l’impulsività e l’innato spirito santo che aleggia in voi !
BILANCIA
Con l’arrivo del Sole , il vostro armadio cambierà aspetto, si farà più allegro e la vostra forma più tondeggiante. Novità in amore? Boh!!!è possibile.
Avrete ottime capacità di comprendimento riguardo qualsiasi essere vivente e questo vi sarà di aiuto sia con il/la partner che sul lavoro in quanto la vostra sensibilità momentanea (quasi omosessuale) sarò in grado di rendervi quasi indispensabili per gli altri che vi sfrutteranno a + non posso…se non vi cagano perché non vi cagano…se vi cagano è perché vi cagano troppo… accettate la situazione e andate avanti senza rompere i “Marroniâ€. Così facendo tutto filerà liscio come l’olio che usava Carancini per lubrificare il carburatore del suo Zip. In questo mese però rimarranno leggermente agitati i rapporti in famiglia, a causa di Mercurio Albo e Martèlùn dissonanti e pure un po’ stonati.
Se pianti una sequoia nel parco il 14 aprile non si avvererà nessun desiderio ma avrai fatto un bel gesto per l’aria della tua città …pensaci !
SCORPIONE
È davvero improbabile che questo mese passi senza lasciare tracce o sgommate! La presenza di 4 pianeti nel tuo soggiorno zodiacale vuol dire gire fuori porta e grandi pasturate con esponenti dell’altro sesso, ma anche scompensi intestinali…se hai letto questa chiave di volta avrai già infilato in tasca il telepass del Daddy e una confezione di Imodium per quello che si prospetta come un vero e proprio mese On the Road Of Shit.
Saturno inoltre rafforzato da Venere che gli fa il filo l'ipotesi che in darà la possibilità al tuo corpo di rinnovarsi e di rifiorire proprio… presto anche tu avrai un seno! Se una storia d'amore sta creando dei problemi, gli astri consigliano di rivolgersi alla Mafia Cinese che attualmente è Leader Mondiale nel far sparire le persone…se sei single invece potrebbe essere che qualcuno brutto ti perseguiti, acquista uno storditore per CAVALLI . In ambito lavorativo il momento non e' propizio per le uscite di denaro, soprattutto quelle non preventivate, quindi cerca di trattenere i tuoi impulsi specie per l’acquisto delle solite cazzate.
La sera quando esci e vai al bar con i tuoi amici lasciati andare e piangi..piangi e lamentati del fatto che non hai soldi…a qualcuno potresti fare pena !
SAGITTARIO
In questo mese molte occasioni busseranno alla porta del vostro vicino, non siate invidiosi quindi perché l’invidia è una gran brutta bestia. Con il partner riscoprirete il piacere di conversare a lungo di politica , condividendo momenti emozionanti, piccoli segreti e grandi idee del cazzo. Potremmo definire questo come un mese veramente loquace, tante chiacchiere ma nulla di concreto, quindi niente copulazione. Al contrario se siete single sarà facilissimo fare conquiste, nell’aria ci sono limoni facili, almeno questo è quello che lascia intendere la posizione favorevole di Venere con Schultz terzino destro.
Nel lavoro avrete spirito d’iniziativa, fatene buon uso, soprattutto se desiderate dare una mano ad un collega o amico che sguazza nella bida.
Scegliete una Fiction e iniziate ad appassionarvi.
CAPRICORNO
Ottimo questo mese per tutte quelle che si possono definire procedure di vita standard .
Sarete praticamente perfetti in tutte quelle piccole azioni quotidiane che vi rendono così regolari e metodici…infallibili sul lavaggio dei denti (senza schizzi indesiderati quindi) ottimi nella gestione SCORREGGE in presenza di altri umani e senza dubbio strabilianti per quanto riguarda l’argomento “cottura del cibo. Sfortunatamente il settore affettivo risentirà un po’ di questo vostro essere così STANDARD, con il/la partner vivrete momenti di grande noia e se non ascoltate il consiglio di farvi vedere il meno possibile rischiate persino di esser mollati per “eccesso di Banalità †, se invece siete single, il consiglio che gli astri vi danno è quello di concentrarvi su tutto tranne che sulle conquiste…il fascino non è qualcosa di STANDARD !
Sul lavoro le cose andranno a meraviglia, sarete una macchinetta infernale capace di ritmi di lavoro stupefacenti e senza il minimo errore…peccato che tutto questo non vi porterà in tasca un bel niente, almeno a livello economico.
Acquistate un cronometro da tasca e iniziate a prendervi del tempo.
ACQUARIO
WooOohoooo quello che stà per iniziare sarà per voi IL MESE DEL SESSO spinti da un Venere paurosamente eccitato rispetto agli altri pianeti, sentirete la primavera + di tutti gli altri segni dello zodiaco, per i single infatti sono possibilissime grandi scopatone con altri nati sotto questo segno, in ogni caso difficilmente sapranno resistervi anche pesci, arieti, tori e gatti, inteso come EROS GATTI . Anche la vita di coppia procederà decisamente bene, lascerete tutte le questioni importanti al futuro, in questo periodo siete solo animali da riproduzione. Questo aumento smisurato della vostra vita sessuale provocherà alcune distrazioni a livello lavorativo, vi presenterete a lavoro con delle cere da panico, figlie delle vostre notti sessualmente esagerate, cercate quindi di mimetizzarvi il + possibile o se avete ferie accumulate, questo è il momento di adoperarle.
Investite almeno 100 euro in integratori vari , vi torneranno di sicuro comodi
PESCI
So che speravate un mese all’insegna del relax invece purtroppo per voi l’unica cosa che centra con il relax in questo mese sarà la X. Entro i primi 15 giorni sarete colti in fallo da un AUTOVELOX a meno che non ascoltiate i consigli che vi stò dando e per questo mese vi servirete dei servizi pubblici. Come se non bastasse acuti dolori allo stomaco vi faranno capire che la vostra ulcera a bisogno di cure…e qui entra in scena la seconda X del mese e cioè il MAALOX che per voi diventerà un vero e proprio compagno di vita.
Fortunatamente le cose andranno un po’ meglio almeno per quanto riguarda la sfera sentimentale, soffrite ed è chiaro a tutti, questo vi darà la possibilità di fare pena a chi vi stà accanto che si sentirà in dovere di accudirvi come un cane zoppo e di regalarvi prelibati momenti di SEX solo per non farvi pensare a tutti i dolorino , gli acciacchi e le multe che prenderete in questo mese.
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Non pervenuto causa Maltempo .
TORO
Le Stelle in questo mese indicano che dovrai affrontare delle situazioni 1 pò ruvide come la sostituzione del battiscopa di tutta casa o il test di Cooper . Cerca di non soffermarti molto sulle strisce pedonali quindi, ma vai amico…vai...le apparenze a volte ingannano, ma non è il tuo caso. Nel lavoro sia il capo sia i colleghi tenteranno furtivamente di introdursi prima sul tuo monitor e poi dentro al tuo PC (si consiglia quindi una buona pulizia dei cosiddetti cazzi tuoi). In ambito sentimentale potrai schiarire i capelli del/la partner che, inspiegabilmente, (forse grazie allo spostamento di Venere in 3° base) ti lascerà manipolare la sua chioma a tuo piacimento, e se la fantasia non ti manca ci sarà da ridere…quindi coraggio e colore !
Insegui un cane bianco ogni volta che lo vedi.
GEMELLI
Si prospetta per voi 1 mese all’insegna della stravaganza vera e propria. Nella prima decade di Aprile saranno favoriti i nuovi incroci, avrete un occhi di riguardo per tutte le speci animali e vi divertirete a tentare di farle riprodurre tra loro con combinazioni assurde come il CANCAVALLO o la FOCAGATTO o perché no un bel TOPOPUZZOLA … il tentare e ritentare certe combinazioni ti provocherà sensazioni quasi divine e una bella querela. Nel tempo libero, riceverai una nuova supposta metallica delle dimensioni di un pallone da Football, probabilmente qualcuno dei tuoi amici ti considera un cosiddetto “chiodo nel culo†,questo, vista la tua indole menefreghistica ti portera' gioia. In amore, guardati bene le mutande, forse l’avvento della primavera e il cominciare a scoprirsi potrebbero causarti piccole perdite di ogni tipo particolarmente sgradite dal/la partner.
Confida ad una HOT LINE i tuoi segreti!
CANCRO
Gli influssi astrali in questa di questo mese consigliano di non sprecare le tue energie in cose futili come la briscola in 5 o l’elaborazione di motorini. Nel lavoro, le cose andranno positivamente solo se pulirai con costanza la cricca che si è creata tra i bottoni della tua tastiera e leverai tutte le ditate che hai sul monitor, non ti sei accorto/a che stai lavorando da mesi con almeno 5 tasti in meno e un casino di zone d’ombra sul monitor causato dall’olezzo che caratterizza i tuoi arti periferici. In amore, avrai la possibilità di farti avanti con una nuova conoscenza che ti piace parecchio…ovviamente la cosa non è reciproca, ma intanto una possibilità ti sarà data, vedi di non sprecarla quindi, perché già non piaci, ma non si sa mai (sai quanti amici brutti ho che stanno con delle belle fighe??? E viceversa ovviamente)…
quindi ciccio/a giocati bene questa chances,deodorati…per Dio deodorati, e trova argomenti interessanti capaci di far sciogliere una persona del sesso opposto (se sei una donna che vuole conquistare un “uomo medio†impara il funzionamento di un motore 4 tempi e sorprendilo, se sei uomo e vuoi conquistare una “donna media†metti come sfondo del tuo cellulare e del tuo PC la foto di un gattino) e il gioco potrebbe iniziare a girare dalla tua.
Fai una Risonanza magnetica al Ginocchio destro, è impossibile che cammini così male di natura.
LEONE
Dunque…io non so per quale stupido motivo ma in questo mese i pianeti che fino a ieri giravano intorno a te al ritmo dell OOO BADIE’ BADUO’ tenderanno a variare in una melodia + simile al TUM CIA’ TUM TUM CIA’ TU TU TUM CIA’ TUM , insomma una roba sconosciuta anche ad un’ astrologo di fama internazionale come il sottoscritto. Questa variazione di ritmo planetario influirà gravemente sulle tue corde vocali e purtroppo solo alcune delle parole che pronuncerai si sentiranno…alcune risulteranno mute (per es. Oggi mi son svegliato con una fame bestia, mangerei un piatto di spaghetti alla puttanesca = OGGI SON BESTIA ALLA PUTTANESCA). Cerca di parlare il meno possibile quindi se non vorrai perdere il lavoro o l’amore o addirittura il rispetto del tuo animale domestico.
In ambito sentimentale comunque, grazie alla tua padronanza dell’ armonica a bocca, e al buon sexappelle che ti ritrovi riuscirai a “buttare su†dignitosamente se sei in coppia, se sei single invece, andandoci giù peso di serenate riuscirai a fare colpo.
Rifletti sull’importanza del latino.
VERGINE
Potremmo definire questo mese come un vero e proprio mese FOSCIMANTE
.Piccole seccature sulla fronte, vi renderanno un po’ nervosi. Pazientate e gorgogliate!
In amore soprattutto se siete nati a rovescio, mettete in preventivo incomprensioni e litigi con il partner, quasi ogni giorno…ma la notte, ma la notte, ma la notte no!. Le persono single, cioè sole, cioè quelle non cagate da nessuno come me, questa settimana invece me lo sento che copuleranno devero e non da soli come al solito…!!!!
Non siate troppo insofferenti verso gli imprevisti e gli aspetti burocratici del vostro lavoro: prendetela con il tonno e le olive nere, è buonissima !!!! Infine gli Astri e il buon vecchio Marche ti suggeriscono di mantenere i piedi puliti o con l’arrivo dei primi caldi insorgeranno anche i primi problemi di convivenza tra colleghi. In ambito affettivo, sarai particolarmente grazioso nei confronti della persona amata e cercherai di rassicurarla nelle sue paure e nei momenti di abbattimento.
Tenete a freno l’impulsività e l’innato spirito santo che aleggia in voi !
BILANCIA
Con l’arrivo del Sole , il vostro armadio cambierà aspetto, si farà più allegro e la vostra forma più tondeggiante. Novità in amore? Boh!!!è possibile.
Avrete ottime capacità di comprendimento riguardo qualsiasi essere vivente e questo vi sarà di aiuto sia con il/la partner che sul lavoro in quanto la vostra sensibilità momentanea (quasi omosessuale) sarò in grado di rendervi quasi indispensabili per gli altri che vi sfrutteranno a + non posso…se non vi cagano perché non vi cagano…se vi cagano è perché vi cagano troppo… accettate la situazione e andate avanti senza rompere i “Marroniâ€. Così facendo tutto filerà liscio come l’olio che usava Carancini per lubrificare il carburatore del suo Zip. In questo mese però rimarranno leggermente agitati i rapporti in famiglia, a causa di Mercurio Albo e Martèlùn dissonanti e pure un po’ stonati.
Se pianti una sequoia nel parco il 14 aprile non si avvererà nessun desiderio ma avrai fatto un bel gesto per l’aria della tua città …pensaci !
SCORPIONE
È davvero improbabile che questo mese passi senza lasciare tracce o sgommate! La presenza di 4 pianeti nel tuo soggiorno zodiacale vuol dire gire fuori porta e grandi pasturate con esponenti dell’altro sesso, ma anche scompensi intestinali…se hai letto questa chiave di volta avrai già infilato in tasca il telepass del Daddy e una confezione di Imodium per quello che si prospetta come un vero e proprio mese On the Road Of Shit.
Saturno inoltre rafforzato da Venere che gli fa il filo l'ipotesi che in darà la possibilità al tuo corpo di rinnovarsi e di rifiorire proprio… presto anche tu avrai un seno! Se una storia d'amore sta creando dei problemi, gli astri consigliano di rivolgersi alla Mafia Cinese che attualmente è Leader Mondiale nel far sparire le persone…se sei single invece potrebbe essere che qualcuno brutto ti perseguiti, acquista uno storditore per CAVALLI . In ambito lavorativo il momento non e' propizio per le uscite di denaro, soprattutto quelle non preventivate, quindi cerca di trattenere i tuoi impulsi specie per l’acquisto delle solite cazzate.
La sera quando esci e vai al bar con i tuoi amici lasciati andare e piangi..piangi e lamentati del fatto che non hai soldi…a qualcuno potresti fare pena !
SAGITTARIO
In questo mese molte occasioni busseranno alla porta del vostro vicino, non siate invidiosi quindi perché l’invidia è una gran brutta bestia. Con il partner riscoprirete il piacere di conversare a lungo di politica , condividendo momenti emozionanti, piccoli segreti e grandi idee del cazzo. Potremmo definire questo come un mese veramente loquace, tante chiacchiere ma nulla di concreto, quindi niente copulazione. Al contrario se siete single sarà facilissimo fare conquiste, nell’aria ci sono limoni facili, almeno questo è quello che lascia intendere la posizione favorevole di Venere con Schultz terzino destro.
Nel lavoro avrete spirito d’iniziativa, fatene buon uso, soprattutto se desiderate dare una mano ad un collega o amico che sguazza nella bida.
Scegliete una Fiction e iniziate ad appassionarvi.
CAPRICORNO
Ottimo questo mese per tutte quelle che si possono definire procedure di vita standard .
Sarete praticamente perfetti in tutte quelle piccole azioni quotidiane che vi rendono così regolari e metodici…infallibili sul lavaggio dei denti (senza schizzi indesiderati quindi) ottimi nella gestione SCORREGGE in presenza di altri umani e senza dubbio strabilianti per quanto riguarda l’argomento “cottura del cibo. Sfortunatamente il settore affettivo risentirà un po’ di questo vostro essere così STANDARD, con il/la partner vivrete momenti di grande noia e se non ascoltate il consiglio di farvi vedere il meno possibile rischiate persino di esser mollati per “eccesso di Banalità †, se invece siete single, il consiglio che gli astri vi danno è quello di concentrarvi su tutto tranne che sulle conquiste…il fascino non è qualcosa di STANDARD !
Sul lavoro le cose andranno a meraviglia, sarete una macchinetta infernale capace di ritmi di lavoro stupefacenti e senza il minimo errore…peccato che tutto questo non vi porterà in tasca un bel niente, almeno a livello economico.
Acquistate un cronometro da tasca e iniziate a prendervi del tempo.
ACQUARIO
WooOohoooo quello che stà per iniziare sarà per voi IL MESE DEL SESSO spinti da un Venere paurosamente eccitato rispetto agli altri pianeti, sentirete la primavera + di tutti gli altri segni dello zodiaco, per i single infatti sono possibilissime grandi scopatone con altri nati sotto questo segno, in ogni caso difficilmente sapranno resistervi anche pesci, arieti, tori e gatti, inteso come EROS GATTI . Anche la vita di coppia procederà decisamente bene, lascerete tutte le questioni importanti al futuro, in questo periodo siete solo animali da riproduzione. Questo aumento smisurato della vostra vita sessuale provocherà alcune distrazioni a livello lavorativo, vi presenterete a lavoro con delle cere da panico, figlie delle vostre notti sessualmente esagerate, cercate quindi di mimetizzarvi il + possibile o se avete ferie accumulate, questo è il momento di adoperarle.
Investite almeno 100 euro in integratori vari , vi torneranno di sicuro comodi
PESCI
So che speravate un mese all’insegna del relax invece purtroppo per voi l’unica cosa che centra con il relax in questo mese sarà la X. Entro i primi 15 giorni sarete colti in fallo da un AUTOVELOX a meno che non ascoltiate i consigli che vi stò dando e per questo mese vi servirete dei servizi pubblici. Come se non bastasse acuti dolori allo stomaco vi faranno capire che la vostra ulcera a bisogno di cure…e qui entra in scena la seconda X del mese e cioè il MAALOX che per voi diventerà un vero e proprio compagno di vita.
Fortunatamente le cose andranno un po’ meglio almeno per quanto riguarda la sfera sentimentale, soffrite ed è chiaro a tutti, questo vi darà la possibilità di fare pena a chi vi stà accanto che si sentirà in dovere di accudirvi come un cane zoppo e di regalarvi prelibati momenti di SEX solo per non farvi pensare a tutti i dolorino , gli acciacchi e le multe che prenderete in questo mese.
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Salsomaggiore Terme (Oroscopo) -
01/04/2008 - OROSCOPO - APRILE 2008
Written by Mokik
Written by Mokik
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