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Salsomaggiore Terme (Oroscopo) - 29/02/2008 - OROSCOPO - MARZO 2008 - Written by Mokik
ARIETE
Ti aspetta un mese di grandi flussi planetari, mamma mia che roba non senti come flussano ??? Da Urano, Nettuno e Gioui riceverai una grande forza nell'affondare i biscotti nel latte la mattina mentre le spine nel sedere di Venere ti porteranno un po’ di disaccordi nel lavoro. In amore, una conoscenza del cazzo potrebbe trasformarsi in una storia duratura...
Un consiglio: evita di la masturbazione per almeno 15 giorni.


TORO
Mi dispiace ma c’era una nebbia della madonna e non si vedeva un cazzo tra gli astri e le stelle, stò giro ti devi attaccare fratello !


GEMELLI
Mese all’egiziana. In ambito affettivo non dovrai farti prendere la mano, semmai fatti prendere in mano qualcos’altro! Cerca delle motivazioni valide (guarda nel secondo cassetto del comodino) prima di accusare il/la partner di vilipendio ai danni dello stato pontificio.
Per quanto riguarda la sfera lavorativa bhè posso dirti che la sfera rotolerà e rotolerà per almeno le prime 2 settimane di questo mese al punto da coinvolgere anche le persone che ti circondano e anche loro inizieranno a rotolare e rotolare tutto intorno a te, se riuscirai a trattenere nausee e vomito per questi primi 15 giorni causate da questi continui rotolamenti,
la fine del mese sarà tutta a tuo favore, quindi fai un favore a chi vuoi tu.
Rasati il pube .


CANCRO
Alcuni aspetti di afflizione planetaria ti renderanno intrattabile ed incapace di autogestirti sia nel lavoro che nel rapporto con il water. Settimana di grandi scorribande al cesso quindi, ti ritroverai verso sabato con lo sfintere in fiamme e il morale sotto alle gonadi per colpa di qualche litigio di troppo sul lavoro, ovvio se sei sempre al cesso qualcuno dovrà lavorare per te ed entro fine settimana il bognone esploderà !!! Per fortuna amico/a mio/a che c’è l’amore, un/a nuova/o partner avanzerà delle pretese su di te, nel caso non avessi capito lo/la vuole , si insomma…si vuole fare inzuppare…dai leone che ce l’hai fatta.
Un consiglio: acquista 2 scatole di imodium e tanti preservativi.


LEONE
In questa mese sarai pervaso dalla voglia di trasgredire, gatti, formiche, scatole di cioccolatini…qualsiasi cosa ti capiti a tiro.. tu… avrai voglia di FARTELA! Fidati le occasioni per divertirti ti pioveranno addosso (probabilmente entro venerdì avrai rapporti orali non protetti con un ombrello). Sul lavoro stai bene attento a non suscitare la golosità di qualche tuo collega, potresti finire per farti anche lei/lui contro alla macchinetta del caffè.
Un consiglio: non andare a letto intasato, spurgati sempre bene la sera.


VERGINE
Potremmo definire questo mese, un mese alla Gattuso. E’ probabile che in questa prima settimana un tuo amico ti chieda di intervenire da dietro e a forbice sul suo datore di lavoro, se non dovesse accadere nella prima allora è probabile che avvenga nella seconda o nella terza settimana, in ogni caso vai in giro sempre con dei buoni Parastinchi. In ambito affettivo, sarai Krunghzfer e ponderante verso la tua partner: vorrai renderlo/a partecipe della tua vita da mediano e dei progetti che hai per aprire un negozio di skateboard per cani e gatti (bell’idea, davvero una gran bella idea, complimentoni). In ambito lavorativo, avrai delle idee brillanti e facilmente realizzabili per migliorare la tua scrivania.
Gli Astri inoltre ti consigliano di disinfestare i sedili posteriori della tua auto.


BILANCIA
Mese della preoccupazione (da non confondersi con il mese della prevenzione che è un’altra roba). Sarai preoccupato per un dente al quale non saprai trovare una sistemazione, e ci starai male per devero perché stò povero dente è venuto da te dal lontano Senegal con tanto bisogno di aiuto…e quando tu eri in Senegal a fare l’erasmus e a trombare come un riccio lui ti ha aiutato…ora tocca a te …ricorda, la bocca del vicino è sempre + verde.
Malgrado questo, sarai molto ALESSANDRO CANINO con il/la partner e non farai altro che cantarle e ricantarle la tua HIT :
BRUTTA…
TI GUARDI E TI VEDI BRUTTA…
FUORI TUO BABBO TI ASPETTA…
E VEDI D’ANNA’ AFFANCU’.
Sul lavoro sarai in grado di gestire bene le tue finestre di Windows e di fare dei panini assolutamente interessanti per i tuoi colleghi.
Coccolati tra le dita dei piedi, proverai piaceri Tibetani.


SCORPIONE
Gli Astri questo mese ti consigliano di non rinchiuderti dentro al tuo armadio, c’è poco ossigeno anche per un risparmiatore come te. Con il/la partner cerca di esternare le tue sensazioni ed i tuoi peti, lo sai, le cose tenute dentro prima o poi esplodono…e se son peti non fioriranno.
In ambito lavorativo dovrai affrontare con più sicurezza il tuo quoziente intellettivo: i tuoi sforzi saranno premiati e potrai anche migliorare la tua figurina professionale…promozioni in vista !
Comprati un Bonsai e chiamalo Ignazio.


SAGITTARIO
Nel corso di questo mese tutto ciò che riguarda la sfera lavorativa procederà con sensualità pacatamente tranquilla, non dovrai impegnarti a fondo per trovare le cose che hai nei cassetti, non ci saranno scocciature e scollature, inoltre riuscirai a fare tutto o quasi ad una velocità che di solito non ti caratterizza. In ambito affettivo, cercherai in ogni modo di catturare le mutande del partner (e non si capisce questo tuo attaccamento alla biancheria intima usata, probabilmente un influsso di Urano dissonante e stonato con Mercurio) se sei single niente mutande per te, le tue attenzioni ricadranno invece su articoli di pornografia del tutto scadente (non quella consigliata da Tito Brindani
per intenderci). Fai molta attenzione a una sconosciuta che si affaccerà con frequenza alla finestra della tua camera da letto per insinuarsi come una volpe dal pelo lungo nella tua vita privata senza motivi ben precisi ( gli astri infatti non capisco se la volpe in questione sia interessata a te o al tuo/a partner sempre che tu ne abbia uno).
Iscriviti ad un corso di danze carabiche.


CAPRICORNO
In ambito affettivo questo che stà per arrivare è un mese importantissimamente importante zio cane! Potrai ottenere ciò che desideri ormai da diverso tempo, cerca però di non lasciarti pettinare i capelli da persone che non godono della tua stima, si perché in questo mese la tua arma in + saranno i capelli amico/a mio/a (chiaro se sei calvo questo oroscopo non fa proprio per te). Il consiglio quindi è : gioca con il tuo look e in particolar modo con la ciospa che hai in testa, nuovi tagli, maches, esplosioni balcaniche sul capo e chi + ne ha + ne giochi, sarete tu e i tuoi capelli gli artefici delle grandi conquiste sentimentali che caratterizzano questo mese dell’ammmmmoooorrreeee! A questo punto penso che del lavoro non ti interessi sapere niente vero? In ogni caso, per il lavoro non ci ho guardato, penso comunque di averti dato delle gran dritte per stò mese, quindi chiudiamola qui e basta.
Sii più disponibile e cordiale nei confronti dei tuoi animali domestici e/o vicini di casa.


ACQUARIO
Registriamo parecchio movimento del settore sbarbatlo/professionale, questo sarà un mese molto soddisfacente. Finalmente inizia la fase di grande ripresa che ti aspetti dalla tua macchina, non sarai più quello che viene sempre sorpassato in tangenziale. Per quanto riguarda l'amore, the love, l’amour invece sei assolutamente nella Bida (bida inteso come merda di mucca) ! Rifletti su quello che hai in mano (ovviamente queste riflessioni non vanno fatte in bagno e/o sotto la doccia) prima di prendere qualsiasi decisione, è ora di capire quale direzione si vuole prendere con il/la partner, e bisogna farlo alla svelta, o fare una sveltina.
Non escludiamo per i più giovani e inesperti dei gran bei 2 di picche !
Ricordati di pagare l’adsl !


PESCI
Con i favori di Mercurio e Venere, in questo mese registrerai un notevole aumento nei guadagni e un bellissimo LP in collaborazione con Carrisi Albano . Un tuo superiore o un suo caro amico gratificheranno il tuo seno, (che ormai è sulla bocca di tutti) sia nel lavoro sia nella vita di tutti i giorni….it’s ordinary life baby !
Giove in viaggio di piacere in Libia invece ti porterà qualche piccolo scompenso a livello psicosomatico ,ma tutta robetta da niente come leggeri disturbi schizofrenici (passerai pomeriggi a spezzare matite e biro divorandone il contenuto), lievi alterazioni della personalità (per alcuni giorni dormirai a 4 zampe) e impercettibili paralisi facciali (ci sono ottime probabilità che resterai con la bocca aperta per un po’ di giorni), ma non temere, questi problemi persisteranno solo per i 15 giorni centrali del mese. Per quanto riguarda la sfera sessual/amorosa invece le cose procederanno per il meglio, ossia tu continuerai a tradire il tuo partner, lui continuerà a tradire te e tutto filerà liscio perché almeno per questo mese i sospetti se ne resteranno a casa.
Migliora il tuo livello di sensualità acquistando creme per la pelle e bagnoschiuma all’ALOE VERA come consiglia sempre Ivan Sanguiazzi .
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