ARIETE Ti aspetta un mese di grandi flussi planetari, mamma mia che roba non senti come flussano ??? Da Urano, Nettuno e Gioui riceverai una grande forza nell'affondare i biscotti nel latte la mattina mentre le spine nel sedere di Venere ti porteranno un po’ di disaccordi nel lavoro. In amore, una conoscenza del cazzo potrebbe trasformarsi in una storia duratura... Un consiglio: evita di la masturbazione per almeno 15 giorni.
TORO Mi dispiace ma c’era una nebbia della madonna e non si vedeva un cazzo tra gli astri e le stelle, stò giro ti devi attaccare fratello !
GEMELLI Mese all’egiziana. In ambito affettivo non dovrai farti prendere la mano, semmai fatti prendere in mano qualcos’altro! Cerca delle motivazioni valide (guarda nel secondo cassetto del comodino) prima di accusare il/la partner di vilipendio ai danni dello stato pontificio. Per quanto riguarda la sfera lavorativa bhè posso dirti che la sfera rotolerà e rotolerà per almeno le prime 2 settimane di questo mese al punto da coinvolgere anche le persone che ti circondano e anche loro inizieranno a rotolare e rotolare tutto intorno a te, se riuscirai a trattenere nausee e vomito per questi primi 15 giorni causate da questi continui rotolamenti, la fine del mese sarà tutta a tuo favore, quindi fai un favore a chi vuoi tu. Rasati il pube .
CANCRO Alcuni aspetti di afflizione planetaria ti renderanno intrattabile ed incapace di autogestirti sia nel lavoro che nel rapporto con il water. Settimana di grandi scorribande al cesso quindi, ti ritroverai verso sabato con lo sfintere in fiamme e il morale sotto alle gonadi per colpa di qualche litigio di troppo sul lavoro, ovvio se sei sempre al cesso qualcuno dovrà lavorare per te ed entro fine settimana il bognone esploderà !!! Per fortuna amico/a mio/a che c’è l’amore, un/a nuova/o partner avanzerà delle pretese su di te, nel caso non avessi capito lo/la vuole , si insomma…si vuole fare inzuppare…dai leone che ce l’hai fatta. Un consiglio: acquista 2 scatole di imodium e tanti preservativi.
LEONE In questa mese sarai pervaso dalla voglia di trasgredire, gatti, formiche, scatole di cioccolatini…qualsiasi cosa ti capiti a tiro.. tu… avrai voglia di FARTELA! Fidati le occasioni per divertirti ti pioveranno addosso (probabilmente entro venerdì avrai rapporti orali non protetti con un ombrello). Sul lavoro stai bene attento a non suscitare la golosità di qualche tuo collega, potresti finire per farti anche lei/lui contro alla macchinetta del caffè. Un consiglio: non andare a letto intasato, spurgati sempre bene la sera.
VERGINE Potremmo definire questo mese, un mese alla Gattuso. E’ probabile che in questa prima settimana un tuo amico ti chieda di intervenire da dietro e a forbice sul suo datore di lavoro, se non dovesse accadere nella prima allora è probabile che avvenga nella seconda o nella terza settimana, in ogni caso vai in giro sempre con dei buoni Parastinchi. In ambito affettivo, sarai Krunghzfer e ponderante verso la tua partner: vorrai renderlo/a partecipe della tua vita da mediano e dei progetti che hai per aprire un negozio di skateboard per cani e gatti (bell’idea, davvero una gran bella idea, complimentoni). In ambito lavorativo, avrai delle idee brillanti e facilmente realizzabili per migliorare la tua scrivania. Gli Astri inoltre ti consigliano di disinfestare i sedili posteriori della tua auto.
SCORPIONE Gli Astri questo mese ti consigliano di non rinchiuderti dentro al tuo armadio, c’è poco ossigeno anche per un risparmiatore come te. Con il/la partner cerca di esternare le tue sensazioni ed i tuoi peti, lo sai, le cose tenute dentro prima o poi esplodono…e se son peti non fioriranno. In ambito lavorativo dovrai affrontare con più sicurezza il tuo quoziente intellettivo: i tuoi sforzi saranno premiati e potrai anche migliorare la tua figurina professionale…promozioni in vista ! Comprati un Bonsai e chiamalo Ignazio.
SAGITTARIO Nel corso di questo mese tutto ciò che riguarda la sfera lavorativa procederà con sensualità pacatamente tranquilla, non dovrai impegnarti a fondo per trovare le cose che hai nei cassetti, non ci saranno scocciature e scollature, inoltre riuscirai a fare tutto o quasi ad una velocità che di solito non ti caratterizza. In ambito affettivo, cercherai in ogni modo di catturare le mutande del partner (e non si capisce questo tuo attaccamento alla biancheria intima usata, probabilmente un influsso di Urano dissonante e stonato con Mercurio) se sei single niente mutande per te, le tue attenzioni ricadranno invece su articoli di pornografia del tutto scadente (non quella consigliata da Tito Brindani per intenderci). Fai molta attenzione a una sconosciuta che si affaccerà con frequenza alla finestra della tua camera da letto per insinuarsi come una volpe dal pelo lungo nella tua vita privata senza motivi ben precisi ( gli astri infatti non capisco se la volpe in questione sia interessata a te o al tuo/a partner sempre che tu ne abbia uno). Iscriviti ad un corso di danze carabiche.
ACQUARIO Registriamo parecchio movimento del settore sbarbatlo/professionale, questo sarà un mese molto soddisfacente. Finalmente inizia la fase di grande ripresa che ti aspetti dalla tua macchina, non sarai più quello che viene sempre sorpassato in tangenziale. Per quanto riguarda l'amore, the love, l’amour invece sei assolutamente nella Bida (bida inteso come merda di mucca) ! Rifletti su quello che hai in mano (ovviamente queste riflessioni non vanno fatte in bagno e/o sotto la doccia) prima di prendere qualsiasi decisione, è ora di capire quale direzione si vuole prendere con il/la partner, e bisogna farlo alla svelta, o fare una sveltina. Non escludiamo per i più giovani e inesperti dei gran bei 2 di picche ! Ricordati di pagare l’adsl !
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