Cari amici (di legno) come ben sapete Mr Paloma è in Restyling e se non ve ne foste accorti manca la pagina dedicata alle previsioni astrali, ma il vostro Fagiolone Tans lo sà quanto ci tenete a farvi consigliare dall'oroscopo di MrPaloma indi per cui in attesa che la pagina sia pronta e online ecco a voi le previsioni astrali segno per segno per il mese di Febbraio
ARIETE Nella prima parte di questo mese i parenti ti palperanno abbastanza bene ed in piu' sarai palleggiato dai tuoi amici che ti daranno il loro seme. In ambito lavorativo farai degli incontri,ravvicinati del terzo tipo, ma piacevoli ed gratificanti per la tua prostata, sarai in grado di seguire i conigli che corrono nel verde prato della vita. In ambito affettivo questa fase risulta essere instabile, sono probabili delle incomprensioni musicali con il/la partner riguardo il vincitore di Sanremo 2004, ricorda che google ha tutte le risposte. Posso tranquillamente affermare che gli ultimo giorni del mese saranno decisamente e splendidamente dei giorni di merda. Mangia pistacchi prima di dormire.
TORO Il mese non potrebbe iniziare in una maniera migliore, infatti avrai una farfalla in dono, peccato che le cose col susseguirsi dei giorni peggioreranno drasticamente. Sei sensibile e l’amore ti da coraggio, ma attento, ad ogni tuo passo potresti pigliarla in culo. In ambito lavorativo, potrai contare sull'auto di qualcuno per andare a lavorare, visto che la tua macchina dovrebbe essere rubata a breve. Migliora il tuo naso per Dio !!!! In ambito affettivo, il/la partner sara' molto provocatoria nei confronti di uno sconosciuto…le corna non arrivano mai per caso!Rifletti sulla tua igiene intima.
GEMELLI Purtroppo nel corso di questo mese sarai irritato sul seno ed inflessibile nelle ginocchia…ti sembra una cosa impossibile vero? E invece porca miseria ti succederà davvero, preparati quindi a giorni di grandi pruriti e a camminare saltellando a piedi uniti, soprattutto nel lavoro. In amore potrai realizzare i tuoi desideri senza ritrovarti con il naso sporco come al solito, soprattutto se sei alto tra il metro e 82 e il metro e 93. Un consiglio: metti sempre un po’ di crema idratante prima di andare a dormire.
CANCRO E brutta stagione che bel mese! In ambito affettivo ritroverai il sedano che avevi perso, anche se non sarebbe forse ora di smetterla con certi giochino erotici??? Piuttosto prova con le zucchine !!! Nel corso di questo mese avrai la possibilità di vivere degli ottimi momenti di spazzola insieme alla persona annusata. Per quanto riguarda il lavoro invece una tua iniziativa di lingua ti aprirà una prospettiva molto positiva per il futuro e ti darà le carezze necessarie per vivere sonni tranquilli. La Luna in Mercurio cromo favorisce sia il gioco legale che quello d’azzardo, insomma questo è il mese adatto per tentare la fortuna amico sudista.Parla con tuo nonno !
LEONE Le interpolazioni astrali rendono questo mese assolutamente bislacco. Ddovrai mantenere la calma ed evitare di prendere decisioni dentistiche. In amore, sarai infastidito da una mosca che per ben 13 notti (ma non consecutive) ronzerà sopra al tuo letto. Piccole incomprensioni anche con il/la partner cerca di DARGLIELA/O senza provocare irritazioni e soprattutto insurrezioni. In ambito lavorativo, avrai una tendenza che potremmo definire alla “terrone dei giorni nostri†,cercherai quindi di fare il minimo volendo il massimo, ma rimanendo nel medio. La fortuna,coadiuvata dal Camper di Plutone parcheggiato nel Garage di Ceci, sarà dalla tua parte per quasi tutto il mese e verso l’ultima settimana ti arrotolerà ! Mi raccomando non saltare mai gli Aperitivi Pesi !
VERGINE Ero sicuro di averlo fatto, giuro…lo giuro su Dio e su Pietro Paolo Virdis…ma non lo trovo + !
BILANCIA E la mattttooonnnaaaa che mese mondiale,aspettati astri digeriti, rimbalzi di pianeti, palle di fuoco e del buon lambrusco , per 30 giorni veramente effervescenti. Sei in palla fratello e falla girare fin che puoi , sia con la sfitty sia con i parents che con i friends. A lavoro tutti ti stimeranno e sarà un via vai di genuflessioni nei tuoi confronti e se ti va bene anche di qualche bel giretto sotto la scrivania da parte di qualche collega intraprendente. Gioca 20euro al superenalotto e fatti consigliare dall’Inglese per le giuste scommesse da puntare alla SNAI.
SCORPIONE Luna in Calore, Mercurio su Venere e Urano impoverito dal Libro che rimbalza attorno a Saturno sulle note di ITALIA di Mino Reitano, cosa significa tutto questo?? Può significare una sola cosa e cioè che quello che ti si prospetta è un vero e proprio mese all'insegna del patriottismo. La mattina ti sveglierai cantando l’inno di Mameli mentre ti lavi i denti (e ti assicuro non sarà un bello spettacolo vederti sbavare dentifricio) al lavoro ti sentirai come Garibaldi e farai di tutto per unire tutti i tuoi colleghi d’ufficio e … a letto…bhè a letto sarai come Michelangelo, saprai disegnare traiettorie eccitanti e peccaminose sul corpo del/la tuo/a partner. Smetila di guardare i giornaletti con le donnine nude !
SAGITTARIO In questa mese è probabile una fase di tensione con un partner lavorativo per uno dai classici motivi che portano ad uno scontro tra colleghi, come chi ha usato la chiavetta del caffè, chi ha fregato la penna di chi, il classico gioco del tira la pallina di carta allo sfigato e la morra cinese…e non rispondi mai al telefono…e non cambi mai la carta nella stampante quando finisce…e quando vai al cesso non pulisci mai le sgommate…insomma litigherai per uno di questi futili motivi alla maniera delle battaglie GALLI vs ROMANI … fiiiiico ! In amore, riceverai una notizia un po' strana da chi ti ama….aspettate un coniglio!!!Dedicati alla vita da nottambulo.
CAPRICORNO Alleluiaaaa , alleluia alleluiaaaa…alleluiaaaa alleluuuuuiiaaaaa dopo settimane passate nel grigiore + totale finalmente Venere e Gioui si danno una mano sulla testa, si cioè si accarezzano la testa e questo movimento astrale non sai quanti benefici ti porterà !! Ricomincerai a sentire il tuo seno florido come un tempo , l’alito profumerà di lasagne fumanti e il tuo sorriso a 4 denti riuscirà a fare breccia sia sui colleghi di lavoro che su qualsiasi altro mammifero a forma di essere umano tu voglia conquistare !!! Finalmente sei tornato a vivere fratello!Mangia un Duplo ogni mattina.
ACQUARIO Questo mese si annuncia decisamente di merda, non prendertela, dailà sfighez, non fare quella faccia da lombrico sotterrato, non è colpa mia, io vengo pagato solo per leggere le stelle e cerco di farlo nella maniera più onesta ed imparziale possibile, quindi non mi piace star qui a raccontar fronzoli alla gente che lavora dicendo che tutto va bene e che sarà un mese stupendo quando comunque come in questo caso si vede chiaramente che Mercurio è dissonante Giove ha lo Strabismo di Venere e Saturno non ha la minima intenzione di alzarsi dal divano e venire a dare una mano. Io c’ho già un sacco di problemi di mio, ho il mutuo da pagare, il gatto malato e sono brutto, ma non brutto in una maniera normale, sono Brutto a badile, quindi amico mio mi spiace, ma se questo sarà un mese di merda non è colpa mia, io sono solo stato sincero con te e ti ho voluto metter in guardia fin dal principio.
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