Salsomaggiore Terme (Oroscopo) - 02/05/2008 - - Written by
OROSCOPO - MAGGIO 2008
ARIETE
In questo mese probabilmente il tuo coinvolgimento in vicende legate al narcotraffico potrebbe causarti seri guai giudiziari, discutine con i colleghi e lasciati consigliare da loro che sicuramente sono + ferrati di te in materia di commercio su larga scala di sostanze stupefacenti. Nel caso tu ti stia chiedendo che cazzo stò dicendo, (perché probabilmente non spacci) non preoccuparti…probabilmente ti ruberanno l’auto per poi imbottirtela di roba, di conseguenza i tanto acclamati problemi giudiziari cadranno anche su di te che non hai nulla a che fare con il narcotraffico. In famiglia grazie alla fluttuanza di Giove e Smigol avrai grande feeling con tutti i tuoi familiari (cosa che non ti succedeva da tempo) …rischio incesto all’orizzonte quindi, se non vuoi causare infarti qua e la a zii e zie, non frequentare i tuoi/le tue cugini/e per un po’. Fortunatamente l’amore almeno per 2/3 del mese procederà a gonfie mele, sono previsti incontri sessualmente favorevoli anche per i single.
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TORO
Caro/a amico/a mio nel mese che stà per arrivare avrai un gran desiderio di depilazione, inizierai a sentire inutile la fitta coltre di peli che da sempre porti addosso con orgoglio e tanta autostima. I pelazzi che fino a ieri ti hanno contraddistinto e reso diverso dalla comune massa glabra, diventeranno per te il primo problema da risolvere. La primavera e in particolare il mese di maggio ti faranno scoprire sensazioni piacevolmente nuove, come l’umidità ascellare, l’ Incannamentite Durellatica Persistente (se sei uomo), o il Desidèròs de Penetrantis Continuativa (se sei donna)…il tuo corpo ormai spoglio di peli (in teoria dovresti privartene entro la prima decade) rilascerà nell’aria ormoni potentissimi al quale nessuno (insetti compresi) potrà resistere. Il mese pefetto per i sigle che grazie a questo potere sessuale avranno la possibilità finalmente di abbandonare l’autoerotismo. Probabilmente in questo mese perderai il lavoro, è inutile che ti spiego il perché, per una volta ogni tanto voglio divertirmi un po’ e generare in te un minimo di curiosità … io lo so di già come andranno le cose, ora stà a te scoprirlo (puoi sempre prenderti un mese di ferie e di conseguenza salvare il tuo lavoro…vedi tu).
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GEMELLI
Bel da dio.


CANCRO
E’ inutile girarci intorno amico/a mio/a, il tuo rapporto è in crisi e tu avrai un mese di tempo per riaddrizzare la torre di Pisa prima che la barca affondi. Trascorri i primi giorni del mese in assoluta riflessione utilizzando in metodo della concentrazione Halli-Wolla, scoprirai che quel che dico è vero, nel tuo rapporto anche se non sei alla crisi del settimo anno non c’è più la passione della seconda sera e anche le pastiglie dei freni ormai sono da cambiare…è inutile star qui a scatarrarci in faccia quindi amico/a mio/a, rimboccati le maniche e tenta di risollevare il tuo rapporto di seppia. Gli astri in questo caso ti consigliano di utilizzare il metodo Calton – Sacca, assolutamente la miglior tecnica di rilancio del rapporto di coppia.
Nel lavoro dovrai fare attenzione a non lasciare la carta bianca nella stampante, se non lo sapevi a maggio si stampa solo su carta giallo ocra. E’ possibile che un cane sia molto disponibile con te, lascialo fare.
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LEONE
Purtroppo a causa di una stranissima coincidenza astrale (che si ripete ogni 116 anni) e alla mancata precedenza di Giove su Saturno il tuo mese risulta essere uguale identico a quello del Cancro.
A questo punto non ti resta che fare un piccolo sforzo di palpebre e leggerti il segno del Cancro che come te in questo mese avrà dei seri problemi di coppia.


VERGINE
Maggio porterà nel tuo segno una leggera dose di Arterioscelrosi, sarai suscettibile, facilmente irritabile e un tantino flebile. I tuoi amici ci sguazzeranno dentro come delle Anguille nel mar dei Sargassi in questa tua vulnerabilità caratteriale facendoti diventare il bersaglio di scherzi e provocazioni, se hai una gonna il tuo capo si divertirà a sbirciarci sotto in maniera insolente, se non hai una gonna è facile che ad ogni pasto i tuoi abiti ne usciranno seriamente compromessi. Fortunatamente questa sfiga stroboscopica durerà solo per i primi 17 giorni del mese, di li in avanti le cose miglioreranno grazie all’ingresso di Plutone in sala mensa.
Un essere umano a te sessualmente opposto cerchera' di metterti incinta, o di farsi mettere in cinta alla luce del sole…è veramente quello che vuoi si chiedono tutti?
Una persona che ti interessa sentimentalmente vincerà dei soldi e te ne donerà una piccola parte per tentare di liberarsi definitivamente di te, apprezza il gesto.
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BILANCIA
La migrazione delle Lonze del Tenesse, spinte da un Giove mai visto così in forma, regalerà al tuo segno un mese assolutamente atavico. Avrai un'ottima forma psicosomatica e potrai giocare a Tennis con chiunque senza nessuno sforzo, anche i tuoi genitori ti faranno i complimenti per il tuo servizio alla John McEnroe. L’utilizzo di completi intimi provocanti ti porterà grandi risultati sul lavoro, prendi in considerazione l’ipotesi di arrotondare lavorando in quel Night vicino casa…li potresti trovare l’amore che da sempre vai menando come il can per l’aia. In ambito affettivo dovrai prendere sul seno il/la partner, so che non sarà comodissimo ma è strettamente necessario che tu lo faccia.
Un consiglio: involtini primavera a colazione.


SCORPIONE
In questa fase astrale la fortuna sarà dalla tua parte quindi sono consigliati il gioco d’azzardo, gli investimenti e la bevanda Sprite. Questo sarà quindi un mese all’insegna della fortuna, allora perché non sfruttarlo a pieno in tutti i settori mi domando io?...E’ la volta buona per organizzare una rapina in banca se da tempo ci pensi, oppure potresti tentare una bella truffa sul posto di lavoro, consigliati anche i rapporti sessuali non protetti, con tutta la fortuna che ti ritrovi è praticamente impossibile che ti succeda qualcosa! Per quanto riguarda l’amore in senso stretto invece gli astri prevedono che sarai trasparente e appiccicoso come non mai, 2 cose che però non vanno molto d’accordo con l’aumento delle temperature…tienti lavato/a.
Devolvi l’otto per mille alla chiesa cattolica.


SAGITTARIO
Il mese di maggio porterà nel tuo segno una stranissima voglia di caramelle gommose.
Le influenze di Giove, Venere e Mercurio, tutti nel tuo segno, ti porteranno ad essere molto diretto e schietto con tutti, (cosa molto rara per i sagittari) correrai quindi il rischio di dare dello sfigato a qualche tuo amico che da anni ritieni tale o di dichiarare i tuoi sentimenti a qualche mammifero umano a te sessualmente opposto. Ora io non so dirti come andranno le cose anche perché esistono sagittari belli, sagittari carini, e sagittari che fanno cagare la merda, cerca di essere sincero con te stesso e inserisciti in una di queste 3 categorie, dopo averlo fatto capirai se dichiararsi con l’altro sesso sarà stata la scelta giusta. Sul lavoro sarai pervaso da un senso di ipotassi tellurica che ti porterà a tentare di unire tra loro quante più cose ti capiteranno a tiro, questo provocherà nei tuoi colleghi non pochi sospetti riguardo la tua stabilità mentale, rischi di finire internato entro la metà del mese se non ti dai una calmata.
Il tuo capo invece si fiderà di te e ti darà la possibilità di fargli cagare il cane almeno 2 volte al giorno, si obbediente e accomodante con lui, ti rifarai in futuro.
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CAPRICORNO
In questo mese potrai ascoltare tutti i consigli che ti verranno dati, tutta la musica che vorrai e tutti i rumori che il mondo offre, perché già dalla prima decade di maggio le tue orecchie cresceranno a dismisura. Questa cosa ti preoccuperà non poco, tenterai di contenerle con i classici rimedi della nonna e usando cuffie o fasciature, ma scoprirai ben presto che non ci sarà nulla da fare, è questo per te il mese dell’orcionismo, una rarità astrale che si ripete solo in casi di particolare afflizione tra Plutone e Mokke al fuori orario. Gradualmente la gente si abituerà alla mostruosità delle tue gigantesche terminazioni auricolari e se sarai bravo a svenderti ti sarà data persino la possibilità di presenziare a I FATTI VOSTRI con Magalli su Rai 2. In amore per te sono previsti straripanti orgasmi in questo mese, vista la sensibilità dei nervi che fasciano le pareti auricolari e visto lo smisurato aumento delle TUE pareti auricolari, se il/la partner capirà dove deve sbarleccare, amico/a mio/a godrai veramente come un riccio.
Il lavoro questo mese non risulta, probabilmente visto e considerato che quando le tue orecchie arriveranno al massimo ingombro sarai automaticamente messo in malattia forzata sino a nuovo ordine. Il 29 di maggio comunque le tue orecchie torneranno normali.
Istruisciti sull’antica arte della Falconeria.


ACQUARIO
Si prospetta per voi un mese veramente denso, sarete oberati di lavoro e di cose da fare, avrete pochissimo tempo per voi stessi, per gli altri e per guardare X Factor, fortunatamente avete dei buoni amici che si occuperanno delle vostre doppie punte e della pulizia della vostra automobile. In amore, se siete single avrete più di un motivo per essere blu, perché per voi le avventure non si conteranno e come diceva Ligabue ti brucerai lampadina senza cielo. Nel caso invece abbiate un rapporto di coppia è possibile che in questo mese il partner vi scornacchi in giro come vi è già successo in passato (cazzo non dovevo dirvelo). Nel lavoro pianificate con attenzione le vostre azioni e i vostri interventi, solo così eviterete le schermaglie del Bubù in opposizione con Urano, anche perché il lavoro in questo mese vi toglierà davvero tanta linfa vitale, per rilassarvi la sera dopo una buona tazza di The, menzionatevi con cura.
Se siete donne comprate un nuovo costume per l’estate, se siete uomini iniziate a fumare.


PESCI
Probabilmente la sola cosa da fare in questo mese è chiedere un consiglio a DIO. Purtroppo la contumacia nella quale transita Venere in questa fase astrale, porterà su di voi un senso di depressione mai visto prima. Vi licenzierete senza un buon motivo, solo perché il lavoro vi opprime anche se non è così, lascerete il/la partner reo di non soddisfarvi sessualmente e di non capire i vostri momenti di sconforto anale, e tratterete i vostri amici, parenti, famigliari e animali da compagnia come vere e proprie pezze da piedi…perché mi domando io..perchè…ma cazzo vi abbiamo fatto??? Gli astri vi daranno la possibilità in questo mese di distruggere la vostra vita, ora siete stati avvistai , quindi come dice il proverbio, uomo avvisato adesso c’ha il salvagente quindi non affogare.
Mettete un’inserzione su un giornale spacciandovi come Bassista Metal in cerca di Band.
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